"И я остаюсь на перекрёстке пока
В моих неподвижных зрачках отражается вечность
Окаменев в бездну свой взгляд устремив
И даже если взорвётся весь мир я не замечу"
Отрывок из песни "Кома" Е. Войнаровская
Да, и снова я здесь. Удивительная вещь, дневник. На самом деле, он совершенно не терпит грязи. Запачкаешь одну страничку - вероятнее всего, что второй раз запачкать другую будет ещё легче. А на третий раз - не мудрено: утопишь его в луже чернил. Так и в жизни: один раз придёшь домой с грязными ногами, натопчешь на пороге, и не заметишь как грязь распространиться по всему твоему дому, более того грязь станет привычной средой. А всё из-за чего? Из-за того, что источник той самой грязи - ты. Ты принёс в свой дом грязь, ты разнёс её по своему дому, и снова, ты смирился с её присутствием. Вероятнее всего, что таким образом грязь и мусор оседают в голове.
- Ну что же. Привет тебе, на старом месте!
Вот и прошёл очередной странный день моей жизни. Теперь у меня есть новая доза "плохих мыслей" и я готов ими поделиться: "А может быть я этого хочу?", "А может быть я не тот, кем кажусь?", "А может быть это не мысли, а идеи?", "Нет, похоже, что я явно схожу с ума". Но, об этом мы поговорим в конце статьи.
- Страшно? Значит дальше не читай!
[Утро, 15:15] Сегодня мою утро началось примерно на 4 часа позднее, чем вчера. Хотя ложился спать в одинаковое время, примерно в начале пятого. Сегодня наверное буду кратче. Ну вот. Утро как всегда началось с просмотра двух бодрствующих дисплеев в 10:45. Да, как жаль. Сегодня я опять ничего не выиграл. Действительность порою слишком сурова. Поспал ещё четыре с половиной часа. Сегодня я решил не затягивать с молитвой, и сразу же после второго подъёма заняться этим. Просмотрел уведомления, заглянул клацнув по одному, заглянул на Патреон, к Елене войнаровской. Сегодня в 20:00 концерт, - позже это уведомление окажется единственным приятным событием за весь день. Ну что, начнём молиться? Как бы ни так. На этот раз мне помешали. Порою я поражаюсь её токсичности, но сегодня я порозился её наглости. Догодались о ком реч? Конечно же, это - токсичный Птенчик. Ну вот. Я старался не прерываться она отлично понимала чем я занимаюсь, но спокойствие было нарушено и я начал судорожно махать рукой, чтобы показать незванной гостье, то что ей здесь не рады. Славо тебе Господи, помогло. Ну нет, на втором повторе молитве снова вломилась это взбамышная женщина. Послышелся голос: "Кое что случилось". Я снова начал судорожно махать рукою, но когда на руку реагировать перестали, в ход пошла левая нога. на этот раз она уже точно поняла, что она сейчас не к месту. Настрой был испорчен. Оказалось, что причиной моего беспокойства во время светлого дела - утренней молитвы, был телевизор. Как видно, это единственное увлечение этой каргуши. Я посмотрел. Помехи действительно были. Попытался настроить каналы, помехи всё равно оставались. Затем я попытался сбросить настройки, что тоже оказалось не эффективно, за исключением пропажи "Объёмного звука", - но я это позднее исправил. Так вот, я сказал что-то вроде: "Ты же инженер, неужели ты не понимаешь, что когда идут помехи не стоит использовать технику. Это ломает её. Техника перенапрягается. неужели не понятно". Затем я пошёл на кухню, с целью промышления своего завтрака. Промелькнула мысль о приготовлении оладий, но "Нет, только не сегодня. Жаренное, с утра. Да ещё и ждать час, пока тесто поднимется!". Мой выбор пал на кашку со вкусом "Шоколадный грильяж" - та ещё смесь для травоядного. А если без срказма, вкус у неё прикольный. Только целая куча кунжута в ней явно была лишней. Но тут, на кухню пришла ещё одна навязчивость, только к сожалению она была материальна. Да, это был не Бантик. Это была она. Токсичная подружка из класса пернатых. Тут она начала настаивать на то, чтобы я завтракал макаронами. И снова она стала твердить о своём. Овсянка с утра - это мой выбор. И прислушиваться ещё к чьему-либо мнению мне нет никакого резона. нужно хоть как-то ЖКТ держать в форме. Я возмутился: "Такое чувство, что кроме телевизора тебе больше не чем заняться! Другая бы хозяйка уже давно до обеда воздвигла пирог до потолка, а все твои умения заканчиваются на варке макарон и на варке воды с овощами, да ещё и без специй", - этого хватило, чтобы получить в ответ несколько не лестных комментариев в свой адрес. но всё же это конбинация слов оказалась действенной. Чудо-хозяйка Из 20 века действительно покинула кухню. Так и хот елось дополнить: "Признаться честно, по мне вкуснее нарезать овощи и спустить их в кастрюлю воды из крана и кушать их так, чем такие "супы", как ты варишь". но да ладно, не будем о плохом. Давайте завтракать! Каша была действительно очень интересна на вкус, но как выше сказано, кунжут в ней был лишним. Потом я поймал Бантика под столом на кухне. Хотя... Стоп. Пардон, не ловил. Он лёг чтобы я его погладил. я погладил его и пошёл с ним в комнатку с голубым оттенком. Нам были не рады. Там гладили. Я прогулялся с котиком по комнать, и когда я подошёл к коту, кот стал подтягивать свой нос к верху. Бантик однозначно хотел туда. Я его туда и перместил, со словами: "Иди, Ботенька".
Тут в нашем подъезде прорвало мусоропровод и понеслось... В нашем подъезде нет мусоропровода, как и во всём доме. Это был снова, токсичный Птенчик. это был ор: "Я не разрешаю, чтобы кот там сидел. там мамины документы. Немедленно сними его оттуда, а то, я сейчас матери позвоню". Кот ходил по шкафу, но видно мои нервы за ночь недостаточно восстановились. Хотя они же не восстанавливаются... Да и ладно. Вообщем последовало предупреждение, которое пришлось повторить дважды: "Если ты немедленно не отстанешь от нас с котом и не перестанешь орать, то твой утюг сейчас расплавит твою безтолковую бошку". На что поступил ответ: "Тебя уже все знают... Я тебя не боюсь... Попробуй... Я по психитрам не хожу и в МЧС не обращаюсь. А тебя заберут в психушку". Я ей объяснил, что любому адекватному человеку может требоваться помощь специалиста время от времени. И это нормально. По крайней мере по ней психиатр уже уж точно давно "плачет". Я ушёл из её комнаты. День был изгажен. Я забаррикодировался в своей комнате, предварительно рассказав об этом скандале маме. У нас же как всё заведено? Кто первый пожалуется - тот и прав. Хотя в детстве я практически никогда таковым не был, или не успевал быть. Сел настульчик, взял гитару. А в голове играла неизданная песня Елены Войнаровской:
"Есть в близости каждой предвестники смерти
Увядшие листья поникшие ветви
Погасшие взгляды безвольно упавшие в руки
Ты ещё говоришь но теряется ясность
И меня поглощает тяжёлый и вязкий
Туман сквозь который с трудом пробиваются звуки".
Я начал комбинировать аккорды. Этой песни не было в интернете да и раньше мне было её просто лень подбирать. Но сегодня "настал её час". И у меня получилось подобрать куплет. Перед этим я закрыл шторы. В припеве при подборе возникла "неувязка" но, я нашёл в интернете текст переписал первый подобранный куплет и смог подобрать припев. Я не хотел включать свет, и чтобы этого не делать я открыл часть шторы. Я переписал всю песню. Но нет тут то было: пришла мама и проверила прочность моей барриккады. Мама поняла "Как я её жду". Вернулась с пицей из "Грина" и шоколадкой "План Б". А я с жалобами и рассказом про кота шкаф и комментарии. "Кота действительно не нужно было пускать на шкаф. Мне Птенчик сказала, что он там всё перерыл... Это правда?". "-Нет". Я рассказал что сейчас буду записывать песню Елены Войнаровской. оНа задала самый глупый вопрос: "Это что, она тебе её прислала?". "Ага, как бы не так"... Потом я записал песню, прослушать можно её выше. Думал сделать ещё свою фотографию со своими "неподвижными зрачками, в которых отражается вечность". Но сегодня не стал. Постепенно перешёл на более радостные песни из её репертуара, типа "Любовь вращается на колесе" и "Кофейные зёрнышки". Вот так работает трансформация. я пережил одно состояние через песню и перешёл в другие, оказалось, что не на долго. Я занялся употреблением пиццы и шоколадки. Начал смотреть обручальное кольцо и снова меня начала мучать тревога и примерно такие же вопросы, какие изложены в самом начале поста. Поговорил с мамой. Потом она пошла мыться, а я в это время перекрыл звонок какой-то "Нои Мысливец" из родительского коммитета. Мама выскочила. Дала мне кусочек пиццы. Вернулась в ванную. потом, когда она вышла, я чтобы отвлечься от мыслей хотел выкладывать алмазную мозаику. Но перед этим её требовалось прогладить. Я вслед за мамой, которая пришла в комнату голубого оттенка в поисках трусиков, с опасением зашёл туда. Я рассчитывал на возможную агрессию её хозяйки. Но нет, агрессию она не проявила. Она спала у экрана своего ящика. Я прогладил мозаику. Снял с неё защитный слой, её все посмотрели. Я пошёл её выкладывать. Через часик был намечен онлайн-концерт Елены Войнаровской. Позднее я его посмотрел. Написал благодарственное письмо Елене с намёком на своё состояние. Попытался настроить телевизор по маминой просьбе, но не вышло. При автопоиске каналов он просто зависал и перезапускался. После я продолжел выкладывать мозаику и параллельно смотрел "Обручальное кольцо". Потом получил ответ от Елены Войнаровской, которая своим письмом прдлагает мне не тревожиться и гладить Бантика. Сегодня мне опять не удалось помыться. День был занят описанными выше делами. В конце-концов я перешёл к написанию новой страницы своего дневника.
В заключении
По окончанию двухнедельного периода я проанализирую все страницы своего виртуального дневника до конца мая и приму соответсвующее решение. Хотя уже сейчас понятно зная все мои предрасположенности, что я с вероятностью 85% всё же схожу к психиатру. По другому просто не могу. Я съем сябя заживо. И да, всвязи с новой порцией "плохих мыслей" я ставлю под вопрос часть своих вчерашних рассуждений, хотя новые я не хочу вообще даже рассматривать. Сейчас 2:00 нового дня. Я напишу своему психологу, расскажу ей о своём "Плане действий", "Соберу монетки", пройду урок испанского и прочитаю вечернюю молитву. Как-то так.
